Introduction
Vous sentez-vous indésirable dans vos relations ? Afin de comprendre le sentiment de mal-aime, plusieurs aspects liés à soi et aux autres sont pris en compte. En effet, tout le monde a été confronté à des situations où il s’est senti ignoré ou indésirable. Cependant, les pensées constantes selon lesquelles on ne se sent pas aimé ou négligé dans les relations amoureuses indiquent quelque chose de plus profond. Si vous vous sentez indésirable dans vos relations intimes ou avec votre partenaire, continuez à lire pour découvrir pourquoi cela vous arrive.
Pourquoi est-ce que je me sens indésirable dans mes relations ?
Essentiellement, tous les sentiments qui persistent bien plus que ce que la situation l’exige sont associés à un problème plus profond. Si vous êtes quelqu’un qui se sent régulièrement indésirable et qui a le sentiment que les autres autour de vous ne vous donnent pas l’amour que vous méritez, vous devez creuser plus profondément. Il peut y avoir plusieurs raisons pour lesquelles vous sentez que vous n’êtes pas recherché ; discutons-en ci-dessous.
Style de pièce jointe
En particulier, l’attachement provient de notre relation d’enfance avec nos parents. L’attachement que nous développons dans la petite enfance détermine profondément la manière dont nous nous attachons aux autres à l’âge adulte. Supposons que l’attachement soit perturbé au cours des premières années en raison d’une mauvaise éducation parentale ou pour toute autre raison. Dans ce cas, vous pourriez avoir du mal à vous sentir en sécurité et stable dans vos relations. Plus d’informations sur l’attachement anxieux
Enfance dysfonctionnelle
De même, l’environnement familial et social de l’enfance influence profondément la capacité d’une personne à communiquer, à se comporter et à entretenir des relations. Les personnes qui appartiennent à des familles brisées ou qui ont été élevées dans des troubles émotionnels en raison de problèmes familiaux ont du mal à naviguer dans les relations adultes. Non seulement vous avez du mal à entretenir des relations saines, mais leur absence vous met mal à l’aise dans des relations nouvelles et stables.
Personnalité du partenaire
Finalement, malgré tous vos efforts, vous constaterez que la distance de votre partenaire pourrait être la cause de vos sentiments. Certaines personnes ont du mal à montrer de l’affection. De plus, les personnes ayant un style de personnalité évitante ont du mal à être présentes pour leurs proches. Ceci, à son tour, conduit à un sentiment d’être indésirable ou mal-aimé par le partenaire. En savoir plus sur – Pensée intrusive
Je me sens indésirable dans mes relations. Est-ce ma faute ?
Comme indiqué ci-dessus, plusieurs domaines peuvent être à l’origine de tels sentiments. Mais lorsqu’on considère la responsabilité de ces sentiments, il n’y a pas de réponse facile. Cela dépend plutôt d’une personne à l’autre. Parfois, vous ressentez ces sentiments à cause de schémas inconnus profondément ancrés en vous qui pourraient accroître ces sentiments. Ci-dessous sont mentionnés certains de ces modèles. 
Personnalité incertaine et anxieuse
Comme nous l’avons évoqué ci-dessus, votre personnalité peut influencer considérablement votre approche envers vos proches, notamment votre partenaire amoureux. Si, étant enfant, vous aviez un parent qui souffrait d’anxiété ou un parent qui n’était pas disponible émotionnellement, vous serez un adulte anxieux. Vous développerez très probablement une insécurité constante face à l’abandon de votre partenaire, de la même manière que, en tant qu’enfant, vous seriez ignoré par vos parents. De plus, vous aurez du mal à vous sentir stable dans une relation car votre personnalité sera presque toujours à la limite, à la recherche des problèmes qui vous amènent à être seul.
Personnalité évitante
Deuxièmement, une personne ayant une personnalité évitante a appris à gérer les conflits et les sentiments difficiles en les évitant complètement. Dans les relations, cela se traduit par une indisponibilité émotionnelle ou par le fait de ne pas répondre aux besoins et aux préoccupations. Cela amène le partenaire à se retirer ou à sentir que vous ne vous souciez pas de lui. Ce retrait renforce encore le sentiment d’être mal-aimé ou non désiré et crée un cercle vicieux jusqu’à ce que votre partenaire décide de mettre fin complètement à la relation.
Abus ou traumatisme
Il ne fait aucun doute que les personnes ayant des antécédents de violence physique, verbale ou émotionnelle ont du mal à se sentir en sécurité avec une autre personne. Si vous avez vécu une relation abusive ou si vous avez vécu un traumatisme grave, vous découvrirez que vos sentiments vous feront toujours sentir effrayé et en danger. Même si vous vous sentez en sécurité, vous aurez besoin de plus d’assurance que nécessaire, car votre cerveau et votre corps ont traversé des situations où vous n’étiez pas en sécurité, c’est-à-dire des incidents traumatisants.
Faible estime de soi
Le plus souvent, une faible confiance en soi ou une faible estime de soi peut avoir de multiples impacts sur votre relation avec votre partenaire. Tout d’abord, cela affecte votre capacité à communiquer efficacement avec votre partenaire, lui faisant deviner ce qui ne va pas. Deuxièmement, vous aurez du mal à avoir confiance en vous et à réfléchir constamment à ce qui ne va pas chez vous et aux raisons pour lesquelles votre partenaire devrait vous quitter. Cela imposera une charge supplémentaire à votre partenaire et il ne sera peut-être pas en mesure de vous rassurer constamment. Lire la suite – Trouble de la personnalité évitante
Comment arrêter de se sentir indésirable ?
Invariablement, de tels sentiments peuvent créer des difficultés pour entretenir une relation et rester satisfaits de celle-ci. C’est pourquoi il est essentiel d’aborder et d’explorer les sentiments de mal-aimé et d’indifférence en vous. Il est avant tout important d’être honnête sur ce qui pourrait causer ces sentiments. Voici comment vous pouvez aller au fond de vos sentiments d’être indésirable.
Réflexion personnelle et introspection
Essentiellement, l’autoréflexion est un prédécesseur de la plupart des formes d’auto-guérison. Il existe de nombreuses façons d’initier le processus d’autoréflexion. L’introspection et la réflexion peuvent vous aider à comprendre d’où vient votre sentiment d’être indésirable. De plus, les processus de journalisation et d’observation utilisés pour l’introspection peuvent fournir des informations autrement ignorées sur les relations et les sentiments.
Communication
En effet, la manière la plus courante d’aborder diverses préoccupations dans une relation est d’en discuter avec votre partenaire. La communication aide à comprendre les points de vue des deux partenaires. De plus, communiquer lorsque vous ne vous sentez pas aimé peut aider votre partenaire à mieux comprendre vos besoins et vous apporter l’assurance et l’amour dont vous avez besoin.
Thérapie
En particulier, la thérapie constitue une approche fondée sur des données probantes pour comprendre les sentiments qui vous dérangent et leur origine. Si vos sentiments de mal-aimé sont dirigés uniquement vers votre relation intime, vous pouvez alors opter pour une thérapie de couple. Une perspective professionnelle peut vous aider à mieux équilibrer vos besoins et à les communiquer à votre partenaire. Apprenez-en davantage sur 8 choses à faire lorsque vous vous sentez indésirable
Conclusion
En conclusion, les styles d’attachement, l’enfance dysfonctionnelle et la personnalité du partenaire sont les principales raisons pour lesquelles vous ressentez le sentiment d’être indésirable. De plus, différents types de personnalités, d’abus et de traumatismes sont à l’origine de votre propre contribution au sentiment de non-désirabilité. Enfin, l’introspection, la communication et la thérapie sont les meilleurs moyens de gérer le sentiment d’être indésirable. Pour entrer en contact avec des professionnels de santé de qualité, connectez-vous à United We Care.
Les références
[1] MR Leary, « Réponses émotionnelles au rejet interpersonnel », Dialogues en neurosciences cliniques , vol. 17, non. 4, pp. 435-41, 2015, disponible : https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4734881/ [2] BM Wardecker, WJ Chopik, AC Moors et RS Edelstein, « Avoidant Style d’attachement », Encyclopédie de la personnalité et des différences individuelles , pp. 1–7, 2016, doi : https://doi.org/10.1007/978-3-319-28099-8_2015-2 .
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