Einführung
Haben Sie sich in Ihren Beziehungen unerwünscht gefühlt? Um das Gefühl, ungeliebt zu sein, zu verstehen, werden verschiedene Aspekte berücksichtigt, die mit Ihnen selbst und anderen zusammenhängen. Tatsächlich hat jeder schon Situationen erlebt, in denen er sich ignoriert oder unerwünscht gefühlt hat. Ständige Gedanken, in romantischen Beziehungen ungeliebt oder nicht umsorgt zu sein, deuten jedoch auf etwas Tieferes hin. Wenn Sie sich in Ihren intimen Beziehungen oder mit Ihrem Partner unerwünscht fühlen, lesen Sie weiter, um herauszufinden, warum Ihnen das passiert.
Warum fühle ich mich in meinen Beziehungen unerwünscht?
Im Grunde ist mit allen Gefühlen, die länger anhalten, als die Situation es erfordert, ein tieferes Problem verbunden. Wenn Sie sich regelmäßig unerwünscht fühlen und das Gefühl haben, dass die Menschen um Sie herum Ihnen nicht die Liebe geben, die Sie verdienen, müssen Sie tiefer graben. Es kann mehrere Gründe geben, warum Sie das Gefühl haben, nicht erwünscht zu sein; lassen Sie uns diese im Folgenden besprechen.
Anhangsstil
Insbesondere hat Bindung ihren Ursprung in unserer Kindheitsbeziehung zu unseren Eltern. Die Bindung, die wir in der frühen Kindheit entwickeln, bestimmt zutiefst, wie wir uns als Erwachsene an andere binden. Angenommen, die Bindung wird in den frühen Jahren aufgrund ungesunder Erziehung oder aus anderen Gründen gestört. In diesem Fall könnte es sein, dass Sie als Erwachsener Schwierigkeiten haben, sich in Ihren Beziehungen sicher und stabil zu fühlen. Weitere Informationen zu – Ängstliche Bindung
Gestörte Kindheit
Ebenso beeinflussen das familiäre und soziale Umfeld in der Kindheit die Fähigkeit einer Person, zu kommunizieren, sich zu benehmen und Beziehungen aufrechtzuerhalten, stark. Personen, die aus zerrütteten Familien stammen oder aufgrund familiärer Probleme unter emotionalen Turbulenzen aufgewachsen sind, haben Schwierigkeiten, Beziehungen als Erwachsene zu führen. Sie haben nicht nur Schwierigkeiten, gesunde Beziehungen aufrechtzuerhalten, sondern das Fehlen solcher Beziehungen macht Sie in neuen und stabilen Beziehungen unwohl.
Persönlichkeit des Partners
Schließlich werden Sie trotz aller Bemühungen feststellen, dass die Distanziertheit Ihres Partners der Grund für Ihre Gefühle sein könnte. Manche Menschen haben Schwierigkeiten, Zuneigung zu zeigen. Darüber hinaus fällt es Menschen mit vermeidendem Persönlichkeitsstil schwer, für ihre Lieben da zu sein. Dies wiederum führt dazu, dass sich der Partner unerwünscht oder ungeliebt fühlt. Lesen Sie mehr über – Aufdringliche Gedanken
Ich fühle mich in meinen Beziehungen unerwünscht. Ist es meine Schuld?
Wie oben besprochen, kann es mehrere Bereiche geben, die der Ursprung solcher Gefühle sein könnten. Aber wenn wir die Verantwortung für diese Gefühle in Betracht ziehen, gibt es keine einfache Antwort. Es hängt vielmehr von Person zu Person ab. Manchmal haben Sie diese Gefühle aufgrund unbekannter Muster, die tief in Ihnen verwurzelt sind und diese Gefühle verstärken könnten. Im Folgenden sind einige solcher Muster aufgeführt. 
Unsichere und ängstliche Persönlichkeit
Wie wir oben besprochen haben, kann Ihre Persönlichkeit Ihren Umgang mit Ihren Lieben, insbesondere Ihrem Partner, erheblich beeinflussen. Wenn Sie als Kind einen Elternteil hatten, der unter Angstzuständen litt oder der emotional nicht verfügbar war, werden Sie ein ängstlicher Erwachsener sein. Sie werden höchstwahrscheinlich eine ständige Unsicherheit entwickeln, dass Ihr Partner Sie im Stich lässt, ähnlich wie Sie als Kind von Ihren Eltern ignoriert wurden. Darüber hinaus werden Sie Schwierigkeiten haben, sich in einer Beziehung stabil zu fühlen, da Ihre Persönlichkeit fast immer am Rande sein wird und nach Problemen sucht, die dazu führen, dass Sie allein sind.
Vermeidende Persönlichkeit
Zweitens hat eine Person mit einer vermeidenden Persönlichkeit gelernt, mit Konflikten und schwierigen Gefühlen umzugehen, indem sie sie ganz vermeidet. In Beziehungen bedeutet dies, dass sie emotional nicht erreichbar ist oder auf Bedürfnisse und Sorgen nicht eingeht. Dies führt dazu, dass sich der Partner zurückzieht oder das Gefühl hat, dass Sie sich nicht um ihn kümmern. Dieser Rückzug verstärkt das Gefühl, ungeliebt oder unerwünscht zu sein, noch weiter und erzeugt einen Teufelskreis, bis Ihr Partner beschließt, die Beziehung ganz zu beenden.
Missbrauch oder Trauma
Ohne Zweifel haben Personen mit einer Vorgeschichte körperlichen, verbalen oder emotionalen Missbrauchs Schwierigkeiten, sich in Gegenwart anderer Personen sicher und geborgen zu fühlen. Wenn Sie eine missbräuchliche Beziehung durchgemacht oder ein schweres Trauma durchgemacht haben, werden Sie feststellen, dass Ihre Gefühle Ihnen immer Angst und Unsicherheit geben werden. Selbst wenn Sie sich sicher fühlen, werden Sie mehr Zuspruch als normalerweise benötigen, da Ihr Gehirn und Ihr Körper Situationen durchlebt haben, in denen Sie sich nicht sicher fühlten, d. h. traumatische Ereignisse.
Geringe Selbstachtung
In den meisten Fällen kann mangelndes Selbstvertrauen oder Selbstwertgefühl mehrere Auswirkungen auf Ihre Beziehung zu Ihrem Partner haben. Zunächst einmal beeinträchtigt es Ihre Fähigkeit, effektiv mit Ihrem Partner zu kommunizieren, sodass er rätseln muss, was los ist. Zweitens werden Sie Schwierigkeiten haben, selbstbewusst zu sein und ständig darüber nachdenken, was mit Ihnen nicht stimmt und warum Ihr Partner Sie verlassen sollte. Dies wird Ihren Partner zusätzlich belasten und er wird Sie möglicherweise nicht ständig beruhigen können. Lesen Sie mehr – Vermeidende Persönlichkeitsstörung
Wie kann man das Gefühl loswerden, unerwünscht zu sein?
Solche Gefühle können unweigerlich dazu führen, dass es schwierig wird, eine Beziehung aufrechtzuerhalten und in ihr zufrieden zu sein. Deshalb ist es so wichtig, die Gefühle von Ungeliebtsein und Nichtbeachtung in Ihnen anzusprechen und zu erforschen. Vor allem ist es wichtig, ehrlich zu sein, was diese Gefühle verursachen könnte. Hier erfahren Sie, wie Sie Ihren Gefühlen, unerwünscht zu sein, auf den Grund gehen können.
Selbstreflexion und Introspektion
Im Wesentlichen ist Selbstreflexion ein Vorläufer der meisten Formen der Selbstheilung. Es gibt viele Möglichkeiten, den Prozess der Selbstreflexion einzuleiten. Selbstbeobachtung und Reflexion können Ihnen helfen zu verstehen, woher Ihre Gefühle, unerwünscht zu sein, kommen. Darüber hinaus können Tagebuchschreiben und Beobachtungen, die zur Selbstbeobachtung verwendet werden, sonst unbeachtete Einblicke in Beziehungen und Gefühle liefern.
Kommunikation
Tatsächlich ist es der beliebteste Weg, verschiedene Probleme in einer Beziehung anzusprechen, sie mit dem Partner zu besprechen. Kommunikation hilft dabei, die Perspektiven beider Partner zu verstehen. Darüber hinaus kann die Kommunikation, wenn Sie sich ungeliebt fühlen, Ihrem Partner helfen, Ihre Bedürfnisse besser zu verstehen und Ihnen die Sicherheit und Liebe zu geben, die Sie brauchen.
Therapie
Insbesondere ist die Therapie ein evidenzbasierter Ansatz, um die Gefühle zu verstehen, die Sie stören, und auch, woher sie stammen. Wenn sich Ihre Gefühle, ungeliebt zu sein, nur auf Ihre intime Beziehung beziehen, können Sie eine Paartherapie in Anspruch nehmen. Eine professionelle Sichtweise kann Ihnen helfen, Ihre Bedürfnisse besser auszugleichen und sie Ihrem Partner mitzuteilen. Erfahren Sie mehr über 8 Dinge, die Sie tun können, wenn Sie sich unerwünscht fühlen
Abschluss
Zusammenfassend lässt sich sagen, dass Bindungsstile, eine gestörte Kindheit und die Persönlichkeit des Partners die Hauptgründe dafür sind, dass Sie sich unerwünscht fühlen. Darüber hinaus tragen unterschiedliche Persönlichkeitstypen, Missbrauch und Traumata dazu bei, dass Sie sich unerwünscht fühlen. Schließlich sind Selbstreflexion, Kommunikation und Therapie die besten Möglichkeiten, mit dem Gefühl umzugehen, unerwünscht zu sein. Um mit qualifizierten Gesundheitsexperten in Kontakt zu treten, wenden Sie sich an United We Care.
Verweise
[1] MR Leary, „Emotionale Reaktionen auf zwischenmenschliche Ablehnung“, Dialogues in clinical neuroscience , Bd. 17, Nr. 4, S. 435–41, 2015, Verfügbar: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4734881/ [2] BM Wardecker, WJ Chopik, AC Moors und RS Edelstein, „Avoidant Attachment Style“, Encyclopedia of Personality and Individual Differences , S. 1–7, 2016, doi: https://doi.org/10.1007/978-3-319-28099-8_2015-2 .
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